到一家氣氛輕鬆、採光明亮的店家用餐。
在座位上，小威全身不斷扭動，靜不住一分鐘。有時先是吃一口飯，再摸一摸餐具桌椅；有時急忙插入聊天、又不時又要求幫忙夾菜；放大絕時還想從兒童座位爬到大人懷裡撒嬌，像隻毛毛蟲似的動個不停。整頓飯吃下來忙個不停，讓同桌的人也難以悠閒。
媽媽：「你現在的事情做完，才能做新的事。請問你吃飽了嗎？」
小威：「還沒吃完，但是我好累喔。媽媽餵我！」
媽媽：「4歲長很大了，要像在幼兒園一樣自己吃吧。」
小威：「再餵一次！再餵一次！再餵一次就好嘛！（無限耍賴N次） 」
媽媽：「咦？我怎麼常常聽到『這是最後一次！！！』這句話？」
公車駕駛有事需要離開一會兒，司機請讀者暫時看顧車子，只特別叮嚀一件事：別讓鴿子開公車！而一看到司機離開，小鴿子即刻使出渾身解數地要成為看守人的我們答應讓他開車！！！出籠的招式不僅五花八門，並且軟硬兼施：有著禮貌請求（拜託啦？我會很小心的；嘿，我可不可以開那輛公車啊？別這樣啦！只要繞巷子一圈就好）、利誘（我會做你最好的朋友喔！那我給你五塊錢怎麼樣？）、創意點子（我有個主意：我們來玩「開公車」的遊戲吧！我第一個報名！我敢打賭，你媽媽一定會答應我的）、肢體表演（轟—轟轟，鴿子在開車！我只要開一下下就好了；我表哥幾乎每天都開公車呢！）、激將法（有什麼了不起！？只不過是一輛公車！！）、裝可憐（算了！不行嗎？每次都這樣！我一直都好想開公車，你知道的啊！），到最後出大招的抗議撒潑（不公平！（在地上打滾的崩潰狀態）讓我開這輛公車！！！）。當決策者換成是讀者時，作者問問大家：「遇上這隻癩皮的鴿子，你們會讓他開車嗎？」。只能說，遇上這隻愛耍賴脾氣及一流的盧小小功力小鴿子，實在是讓每位爸爸媽媽不得不有感而發的說出：「也太像自家小小孩了吧！」，繪本中充分共情（empathize）父母好氣又好笑的無奈心境。
法國啟蒙思想家盧梭（Jean Jacques Rousseau）在其教育著作《愛彌兒》提出世界上最沒用的教育方式有三種：講道理、發脾氣、刻意感動。其中「講道理」這個方法，看似是很有效率的工具，可惜實務上成效往往不大。這是由於人類大腦的成長階段中，主導理智邏輯的前額葉（prefrontal cortex）仍正在發育（遺憾的是，至少要到18歲，甚至25歲才會逐漸成熟），對於純理性論述的內容難以消化或理解，因此想要孩子自主地接受，甚至選擇，更是難上加難。相對的，主管情緒的杏仁核（amygdala）成熟時間相對較早，當人類出生就已經發展完全；因此當自覺遇到威脅危險時，就會立刻警覺並迅速反應，因此小小孩很自然地會在不順心時拿出生氣、哭鬧、發脾氣的內建方式來回應外界。所以當互動的對象是未成年人時，線性型理性方法不見得是當下最好的策略，有時候何妨繞個彎（例如：改由正面表述、幽默說法、比喻說詞等等，換句話說的形式）來處理事情呢？就猶如這本《別讓鴿子開公車》讓讀者巧妙地變成了看守公車的人（該說是易地而處？還是請君入甕的作法？），讓「不講道理的行為」從自己演出的角度轉換為管理者角度出發，利用換個位子，就能換個腦袋的視角來重新理解事務；這樣不但一方面免去父母費盡唇舌的辛勞，一方面也讓小小孩體會設身處地的感受，甚至達到潛移默化的軟性調整效果。
好一陣子後，其他餐桌有新客人入座，某個小朋友頻繁地赤腳在桌椅上下旁蹦跳及叫喊。
小威：「媽媽，你看有個弟弟亂皮不乖！（指向對面，低聲的說著）」
媽媽：「嗯，是比你年紀更小的弟弟，看來是有點皮。」
小威：「我覺得他這樣很吵、腳又會髒髒的，而且他的爸爸媽媽都在對他生氣，這樣很不好。」
媽媽：「媽媽也覺得弟弟這樣不是很好耶，你會想要當這樣的小孩嗎？」
小威：「我不要！我不喜歡人家這樣說我！（開始自發性地好好坐在位子上專心用餐）。媽媽，我現在這樣吃飯，你是不是很喜歡？」
媽媽：「我很喜歡你吃得這麼乾淨，坐相又這麼好看。你長大真是愈來愈棒了！」
在合適機會時，也許讓小小孩試試當家作主的角色扮演吧！《與成功有約》書中引用歌德（Johann
Wolfgang von Goethe）這段話：「以一個人現有的表現去期許他，他不會有所長進。但若以他的潛能以及應有的成就去期待他，他將不負所望。」父母協助搭建更大舞台或鷹架，提供小小孩發揮自身潛能與天賦，這種賦能（empowerment）體驗或是比馬龍效應（Pygmalion
effect）讓孩子找到動機去培養及發現更好的自己，也是每位照護者發揮無可比擬的關鍵影響力時刻。
Sia
2023.4/30
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